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相爱容易相处难,为什么相爱容易相处难

朋友小颜出生在一个平凡的家庭,却非常不喜欢自己的母亲,因为小时候母亲总会因为自己的烦心事,打孩子出气,小颜又惧又恨。待到小颜长大组建了自己的小家庭,发誓自己一定和孩子好好沟通,绝不做无缘无故打孩子的家长,没想到世事难料,养育孩子的烦躁和生活的压力总是让小颜一时冲动,直看某天看到眼泪汪汪的女儿她突然心颤,什么时候变得和自己讨厌的母亲一样了呢?

这种潜意识里代际重复的现象在婚姻家庭中并不少见,比如有的人婚姻刚开始非常甜蜜,两个人如胶似漆,形影不离。但随着时间的推移,过度亲密变成了障碍,妻子疯狂给丈夫打电话发信息,丈夫却躲得远远的,一个想抓的越紧,一个逃得越快,逐渐谁也受不住谁而婚姻破裂。艰难疗伤后进入另一段恋情,依然如此,像是被下了魔咒一样。

亲子和婚姻关系是认识自己的绝好途径,即使恋爱或婚姻失败,你也可以从这段关系中发现自己身上的“强迫性重复”,改写命运。而如果在感情中不愿反思和学习,只是跟随个人的喜好和欲望,失去成长的机会,将会额外多付出更多的代价。

很多人相信,恋爱和婚姻的终极目标是找到一个灵魂伴侣,只要找到那个对的人,一切苦难都会迎刃而解。如果自己在感情中受伤,不是在关系中经营的问题,而是因为遇人不淑。如果可以找到对的人,那么公主和王子就会一直过上幸福的生活。

从浪漫的幻想中清醒吧,残酷的现实是,王子和公主的婚礼是现实的开始,而不是故事的结局。每一对情侣都要面临日常相处的琐碎,孩子的养育,家庭成员之间的磕磕碰碰,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法,爱情是需要用心学习和经营的,而不是找到一个人就可以一劳永逸的。

美国耶鲁大学罗伯特·斯滕伯格于1986年提出爱情的三元理论。认为爱情应该有三个核心的成分,亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺(commitment)。激情是两性的吸引和欲望,通常在3到6个月内就会消失,亲密意味着热情,理解和温暖的分享,而承诺带有一种理性的思考,自己愿意投身所爱的人并主动维持这段感情。

如果只是爱情的对象问题,爱情中的激情仅仅能维持3-6个月的时间,随着爱情中激情的消退,很多人误以为亲密关系结束了。

如果我们简单的把责任都归到对象身上,一方面我们一身轻松,感到关系之所以没能继续都是那个人“不对”,自己不必为失败的关系负任何责任;另一方面我们也变得非常无力,因为对象并不是我们能掌控的。抱着这样的态度,我们有可能一辈子怨天尤人,进而错过了提升自己爱的能力,经营幸福家庭的机会。

我们或许可以靠运气获得心动,靠感觉开始缘分,却很难不靠经营去延续爱至永恒。周围朋友中婚姻幸福的不是拿了一手好牌,而是在婚姻中善于用心经营。

小美和大智是一对年轻的小夫妻,是土的再不能老土通过相亲的方式认识,刚开始也是磕磕绊绊,而她们却越来越幸福默契,大家都想问她的幸福秘籍。

小美却说其实一点都不浪漫,他们是相亲认识的,毕业几年后家里催婚,彼此条件相当,波澜不惊地交往,见父母,定亲,结婚。

大智是妈宝型的大男孩,这让小美感觉不到依靠。婚后刚开始她一度想逃离,一两年的时间里,这年头反反复复,她也跟老公说过,怎么办怎么办。后来当然是自己改变,选择去面对。

小美讲了两件事。

第一件是家中被盗。她跟老公刚回家,客厅东西凌乱,本来开着的卧室门紧锁着打不开,这时老公想要砸门。她劝住了,冷静地报警、清点损失。公公婆婆到场后,没有跟自己儿子说,而是对小美说,小美啊,以后去哪儿装个防盗窗吧。小美很大声也很坚持地说,这事情是男人的活,哪个家里防盗窗是女人去找人装的?后来家里第二次被盗了(二楼真的很危险啊),这次她没有亲临现场,是老公打电话跟她讲的,老公跟她说,防盗网被钳断才进了贼,大小财务丢了多少。最后说,你放心,防盗窗我找人加固了。她说挂了电话好欣慰啊,大智终于像个男子汉了。

第二件是每周回娘家。大智驾驶技术不好,天气不好的时候都是公公开车送他们回家。有一天下雪了,公公又要开车送他们回娘家。她说不行,就要她老公自己开回去。一路上她老公极不情愿,她也默不作声。以后又有了几次。再后来突然有次风雨交加,她还在犹豫,老公对她说,只要不是下冰刀子,我都带你回家。她笑了,也许还带着泪吧。

两个故事讲完了,她说,她真正体会了两个人的成长。

所以,没有什么是一开始就十全十美的,两个人减少抱怨,用心经营,也可以经营出幸福默契的小家庭。

爱是一种感觉,更多是一种能力。能够和相爱的人和谐相处,这不仅取决于爱的深度和广度,更决定于一个人的协调能力,情商水平和社会交往能力。爱情是一个领域的事情,而长久的相处生活,是另一个领域的事情。只依靠爱来磨合婚姻,没有彼此的体谅和理解,爱就像银行里的存款,不断支取,早晚有取尽的一天;就像不再添加的篝火,无论曾经燃烧的多么炙热,最后也只剩下一地灰烬。

我们如何经营婚姻?

走出误区:爱情不是对象的问题,而是能力的问题

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说:爱情不是一种与人成熟度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足。

婚姻本来就是不和的,所有夫妇分歧和吵架的内容总是围绕着金钱、子女、性等,心理学家约翰·戈特曼研究证实,保持长期婚姻幸福的夫妇在这些问题上的分歧与离婚的夫妇一样多。

面对分歧和争吵我们要学会协调解决问题,将夫妻生活导向积极的目标,并在协调过程中相互尊重和理解。

婚姻需要坚持

在婚姻问题上考虑自我实现和人生快乐,是近年来才出现的潮流。大多数的调查发现,人们是为了爱而结婚。这强调了婚姻的感情方面,但却让夫妇们对将要面临的现实问题准备不足。

目前的社会文化追求高质量的性生活和美满的家庭,这势必形成一种压力,使人们感到留在不够完美的婚姻里,不能使自己幸福快乐,是一种懦弱的表现。

本来不满与失望是婚姻中正常的反应,但人们向完美的标准看齐,就变得不能忍受了。

情感失败,却是一次自我觉察和成长的机会

如果我们总是在亲密关系中重复相似的场景而痛苦不堪,最好的做法就是停下来好好看看我们身上到底发生了什么。遭受虐待的孩子会继续选择虐待自己的伴侣,自我被忽略的孩子会选择需要被照顾的伴侣,重复相同的痛苦体验等等。

如果这次情感危机中的问题没有得到觉察和反思,还会带入到下一段情感中,让我们在熟悉的痛苦中重复。这就需要自我觉察和求助于心理咨询,改变自己在亲密关系中的相处模式,从痛苦的重复中挣脱出来,获得心灵的自由。

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